Россия,Пермский край,г.Пермь
МБОУ "Центр психолого-медико-социального сопровождения"
Педагог-психолог
Стальмакова Т.И.
Пояснительная записка
Социально-экономические условия, нестабильность и резкие перемены в обществе привели к тому, что достаточно большое число семей оказалось в социально опасной ситуации, а дети в этой ситуации стали заложниками проблем родителей…
Алкоголизация, наркомания, сексуальное насилие — самые яркие причины отлучения семьи от ответственности за воспитание детей. Лишение родительских прав воспринимается и чиновниками, и окружающими, и самими родителями до странности легко. А ребенок сразу же становится объектом, мнение которого мало значит по сравнению с обстоятельствами. Выбор его не слишком большой: или сиротское учреждение, или под опеку…
На этой стадии определения места проживания ребенка только начинаются проблемы опекуна, принявшего ребенка в свою семью. И если специалисты уже имеют опыт работы с социальным сиротой, то семейная система в ситуации опеки зачастую дает сбой, не справляясь с прошлыми стереотипами отношений внутри себя.
Настоящие программы направлены на потребности опекунской семьи в получении психолого-педагогической помощи со стороны специалистов, работающих с семьей.
Данные программы реализуются как самостоятельные модули, входящие в общую программу «Опекуны», разработанную и апробированную специалистами Центра «Гармония» Орджоникидзевского района г.Перми.
Объединяет представленные программы философия практико-ориентированного подхода к потребностям разных категорий опекунских семей. При этом данные программы реализуются на мотивированных родителях — опекунах, способных принять формы тренинга, студии и игр и другие.
Целевое назначение программы: актуализация ресурсов семьи, восстановление и поддержка семейной системы в ситуации опекунской семьи.
Форма реализации программы — родительская студия.
Руководитель студии — семейный психолог
Участники студии — опекуны детей — подростков.
Обоснование студийной формы реализации программного модуля.
В настоящее время существует множество курсов семинаров и школ для родителей, нацеленных на просвещение и приобретение необходимых психолого-педагогических знаний. Однако в большинстве случаев такие знания передаются малоэффективным способом, не позволяющим родителю открыть «себя в себе», познать свои воспитательные возможности и пополнить арсенал активных средств взаимодействия с ребенком в процессе семейного бытия.
Следует отдать должное распространенной в последние годы форме тренинга, как активной форме работы с проблемными аспектами в семьях. Исходя из опыта работы с семьями в ситуации опекунской семьи, можно акцентировать внимание на студийной форме в режиме помощи опекунам подростков: достоинства
Психолог в этом случае является по сути руководителем и одновременно участником процесса, стимулирующим процесс познания и активного научения изнутри… При этом главными действующими субъектами становятся сами опекуны.
Второй акцент связан с особенностями подросткового возраста как критического в развитии детско-родительских отношений. Стратегия представленной студийной программы обусловлена перестройкой этих отношений в связи с взрослением подростка: родителями признается самостоятельность его действий и мироощущений, а также автономию его прав и свобод. Родителям предлагается пересмотреть свои взгляды на поведение и реакции ребенка-подростка.
Форма психологической студии позволяет использовать различные варианты и строить занятия динамично одновременно каждый участник студии имеет возможность выработать свой «рецепт» взаимодействия со своим ребенком.
Отличие студийной формы занятий с опекунами состоит в том, что здесь использован специальный прием: каждому участнику на занятие вручается напечатанный конспект — сюжет студийного занятия и называется он «Шаг» и имеет специфическую направленность обозначенную тематикой и проблемой.
Таким образом, опекун вооружен заранее продуманным планом и ходом действий мысли и осуществляет данные шаги самостоятельно, но под руководством руководителя студии.
Шаг первый
Девиз неравнодушного родителя: «Я заинтересован во взаимопонимании с подростком»
поэтому
Признаю сложность проблем, с которыми он сталкивается;
Уделяю внимание прежде всего его успехам, потом — его промахам;
Помогаю формировать позитивное представление о себе. Для этого чаще говорите ему о том, что вам нравится в его характере, какие черты личности (остроумие, смелость, общительность);
Не замалчивайте ошибку, но старайтесь даже ошибку показать как ценность опыта и попытки изменения;
Подчеркивайте результаты маленьких и больших достижений ребенка, не сравнивая его с другими;
Прислушивайтесь к авторитетам людей, которым ваш ребенок доверяет;
Признайте необходимость психологических знаний по возрастным особенностям и физиологии подростка;
Поделитесь собственным опытом взросления, расскажите о своих тогдашиних чувствах, мечтах, увлечениях и ценностях понятным ему языком
Прочтя вышеуказанные утверждения, каждый опекун-родитель определяет самостоятельно близкие ему по смыслу и действиям утверждения и отмечает их так: «зеленый цвет» - мне действительно нетрудно это делать;
«красный цвет» - я не могу принять это;
«желтый цвет» - сомнения есть, готов изложить их в студии.
Итак! Я сделал это, значит Я действительно заинтересован в позитивном взаимодействии с ребенком.
Шаг второй
«Формирую в себе позитивное внимание к ребенку и
развиваю эмоциональную реакцию на особенности его поведения».
НЕГАТИВ
Алгоритм отрицания роли взрослого
Отсутствие внимания имеет последствия «стены» между мной и ребенком.
«Стена» - это отсутствие поддержки.
Это приводит к негативно-устойчивому чувству
незащищенности, неуверенности тревожности.
|
Я лишаю ребенка безопасности в условиях семьи. |
Пропасть, в которой ребенок уже находится перед опекой. |
Алгоритм формирования родительской
ответственности и эмпатии.
Я — родитель, который осознал свою роль «пекущегося о благе твоем, ребенок», т.к. Я знаю, что Ты испытал много негативного невнимания и равнодушия в жизни до того, как Я стал опекать тебя.
Что Ты ждешь от Меня? ® Я думаю, что Ты ждешь доброго внимания к тебе, к твоим чувствам, а больше — к проблемам. ® Я хочу, чтобы Ты доверил Мне свои чувства и переживания ЭТО возможно?!
Что Я — родитель-опекун должен сделать, чтобы Ты стал доверчивее и добрее к миру, к людям?… ® Я могу выказывать устойчивую реакцию доброжелательного внимания на твои поступки, каковыми бы они ни были…® Я смогу понять, что двигало тобой, когда ты поступаешь хорошо «+», дурно «-» ® Далее Мы сможем думать и решать вместе, что следует сделать или как справиться с проблемой.
Это и есть формирование в себе, Родителе, ответственности за безопасность подростка.
Я даю ребенку понять, что всегда, и особенно в ситуации риска и опасности, поддержу и помогу ему справиться с ситуацией, т.к. хочу чтобы ребенок видел именно во мне, Родителе, бликом человеке поддержку и опору.
В противном случае никакие слова не сформируют в нем уверенность и надежность нахождения внутри моей семьи, нашей семьи.
Шаг третий.
«Поддержка доверия….»
|
Мы не можем, оберегая детей от невзгод жизни, поместить их под стеклянный купол. Но мы можем и должны позаботиться о том, что их окружает. Можем создать свою, маленькую и очень добрую вселенную в семье, в своем доме. |
Техника арт-терапии.
Практика моделирования ситуаций.
Доверяю ® завязываю глаза и рисую портрет своего ребенка. далее (обращение к портрету). ® Я буду Тебя защищать в любой ситуации особенно, если Ты создал сам ситуацию, опасную для тебя: ® а если поступок ребенка вызывает у меня, родителя, стыд, раздражение, гнев.
Я растерялся?
Да, потому готов нападать Нет, а потому готов доверять и искать
на ребенка.
ВЫХОД
Работаю над принятием смысловых установок:
|
Да, согласен, принимаю это в свою позицию |
Нет, не согласен, думаю, что …… (свои рассуждения). |
Задумайтесь над следующими утверждениями и выберите наиболее спорное для вас, порассуждайте в режиме студии:
Если дети окружены враждебностью, они учатся борьбе;
Если дети окружены насмешкой, они становятся застенчивыми;
Если дети окружены стыдом, они учатся чувствовать вину;
Если дети окружены терпимостью, они учатся терпению;
Если дети окружены поощрением, они учатся уверенности;
Если дети окружены похвалой, они учатся ценить;
Если дети окружены справедливостью, они учатся справедливо судить;
Если дети окружены надежностью, они учатся верить;
Если дети окружены одобрением, они учатся уважать себя;
Если дети окружены пониманием, они учатся находить в мире любовь.
Задумались над этим?
Я буду помнить, что мы не можем, оберегая детей от невзгод жизни, поместить их под стеклянный купол. Но мы можем и должны позаботиться о том, что их окружает. Можем создать свою, маленькую и очень добрую, вселенную в семье, в своем доме. Пусть хотя бы здесь их окружает любовь.
Шаг четвертый
«Не бойся чувствовать»
Чувства — это глубина взаимодействия с миром.
Любое чувство — бесценный клад информации, которая нужна, чтобы выжить, удовлетворить внутренние потребности, правильно выстроить отношения с окружающими и в семье.
Помни, что Ты — опекун, а значит осознаешь «что Ты получаешь ребенка с опытом негативных чувств:
- страх,
- злость,
- одиночество,
- боль,
а это не позволяет Тебе закрыться от негатива пережитого, значит, Ты ответственен за лечение личности посредством иных чувств…
Я как взрослый человек, как родитель и как личность считаю, что
Самоконтроль, целеустремленность, увлеченность.
Логичность, последовательность твоих поступков.
Уважение и интерес к людям.
Налаженные взаимоотношения.
Отметьте, с чем вы согласны…
Я согласился с вышесказанным и знаю, что эти чувства могут выручить меня в сложной ситуации.
Тогда я получу для себя чувство гордости, оно поможет укрепить мое чувство собственного достоинства, как родителя и человека, но я не совершенен и мои чувства могут изменяться.
Я буду выказывать позитивные чувства ребенку, как пример взаимодействия в мире семьи. Я буду помнить, что важны разные чувства, бояться своих чувств — значит отрицать в моем ребенке глубину его переживаний.
Шаг пятый
«Как избежать гиперопеки».
Признаем что все, или практически все, родители бояться, что дети наделают ошибок в жизни, а потому постоянно их опекают, считая что так исполняют свою родительскую функцию.
Мы попираем их права, их чувства, их точки зрения…
Я сам согласен с тем что сейчас прозвучало?
ДА, СОГЛАСЕН НЕТ, ЭТО НЕ СОВСЕМ ТАК
Я задаю себе вопрос:
«Чем опасна «гиперопека»?»
Ответ: «Думаю, что опасность гиперопеки идет от повышенного внешнего контроля, заботливости, желания всеобщего добра.
Тогда мне не понятно, почему добро и заботливость может стать ошибкой воспитания?
Рассуждаю… Возможно что постоянная забота о ребенке не дает ему чувствовать, рассуждать и активно поступать.
Возможно что я ограничиваю активность ребенка?
Тогда предлагается поработать над родительскими ошибками.
«Что означает работа над ошибками?»
Это означает приобретение опыта от негатива к позитиву по отношению к ребенку.
- ограничиваем в своей активности ребенок не приобретает собственного жизненного опыта;
- не убеждается в том, какие действия разумны, а какие — нет;
- что можно делать, а чего следует избегать.
Я буду помнить, что контроль сверху, т.е. мой, искусственно сдерживает подростка и запрет всегда найдет какой-либо выход, в подростковом возрасте — это критический протест и уход в другую ситуацию, возможно что она будет отрицательно влиять на подростка.
Что же мне, родителю, делать?
Ответ: Быть разумным и перестать запретами ограничивать ребенка, перестать подавлять инициативу и занять ребенка другим интересным делом.
Но это так трудно…
Беру себе на заметку:
- импульсивные и немотивированные поступки характерны подростку, если в семье множество запретов без правил;
- процесс полового созревания подростка сопровождается повышенной возбудимостью и снижением самоконтроля;
- возрастающее стремление подростка к самостоятельности может привести меня в замешательство;
- подросток ждет от меня шага на встречу и понимание его как человека.
Могу ли я избежать авторитарности и перестать опекать ребенка в малых и больших дозах?
Ответ: Да, я научусь отличать желания от авторитарности и буду вырабатывать собственную позицию опеки без контроля.
Шаг шестой
«Поощряем к откровенности, вырабатывая
приемы понимания своих детей»
Как можно поощрять ребенка к откровенности?
Ответ: Я знакомлюсь с некоторыми приемами, которые помогут мне лучше понимать ребенка.
Прием 1
Я постараюсь вербальными и невербальными средствами показать ребенку, что он мне интересен и я его понимаю…..
Как это сделать:
Демонстрирую, что слышу его активными вопросами и подтверждениями (да, да мне интересно, что было потом, и что дальше);
Позволяю ему выразить его чувства, какими бы они ни были (протест, крик, раздражение, улыбка и т.д.);
Докажу, что понял его рассказы, истории, ситуацию и коротко перескажу суть понимания.
Прием 2
Буду внимательно следить за мимикой лица ребенка, т.к. дети часто пытаются скрыть истинные эмоции, но мимика их выдает.
Если слова меня не убеждают, то я буду смотреть как движется его тело и буду стараться открыть скрытое от меня.
Прием 3
Я перейду от слов к языку тела и мим, буду кивать, улыбаться, найду глаза ребенка, прикоснусь к его руке….
Прием 4
Мне трудно, но я постараюсь выбрать правильный тон, перестану сатирически пренебрегать его чувствами.
Прием 5
Я знаю, как обидно когда другие пренебрегают тобой и потому использую одобрение и мягкие фразы, покажу заинтересованность, чтобы не спугнуть откровенность. Чтобы ребенок перестал закрываться и уходить в себя я буду одобрять и хвалить его даже за самые маленькие успехи — это и будет наш общий результат.
Заключительный круглый стол в режиме студии.
Восемь «нет» для папы с мамой.
Трудности в поведении и учебе не возникают сами по себе. Они всегда порождаются нашим собственными проблемами. Когда ребенок становится невыносимым, вспомните, что детей нам не аист принес.
Универсального средства, способного предотвратить кризис ситуации, нет. Однако опыт позволяет обозначить то, что по отношению к детям надо стараться не делать.
